好啊。”
骆闻舟实在不想听见“死”这个字，倏地变色：“你胡……”
可怜一声“胡说八道”的训斥刚起了个头，他就被费渡封了口。
这次唇齿间是淡淡的柠檬味——他家新换的牙膏。
费渡给他实地表演了一番能给樱桃梗打结的“伶牙俐齿”，把坚信自己“心无杂念”的骆闻舟搅合成了一锅粥，熬干了他最后的理智。骆闻舟回过神来的时候，已经忍无可忍地亲了回去，他下意识地按住费渡的后背，双手脱离开大脑的控制，开始由其他器官支配着在费渡身上摸索……直到他不小心碰到了费渡的后肩。
正好被压在伤处，费渡明显疼得激灵了一下，然而此人实在是条汉子，为了某些不可说的目的，他居然硬是扛住了没吱声。骆闻舟却在瞬间清醒过来，哭笑不得。
他忽然使了个巧劲，猝不及防地一翻身，迅疾无比地把费渡按在蓬松的被子上，费渡还没来得及反应，手腕就是一凉，只听“咔哒”一声，他的左手被手铐铐在了床头。
骆闻舟平复着剧烈起伏的心跳，板着脸扭了扭僵成石头的脖子：“老实点。”
费渡侧头摇晃了一下手腕，手铐发出清脆的碰撞声，他不当回事地笑了起来：“你打算刚开始就来这么激烈的？”
“假正经”的味道果然堪称极品，名不虚传。
骆闻舟白了他一眼，烦躁地抓了一把自己乱糟糟的头发，站起来一抖被子，把被费渡压住的一团被子重新拽了出来，三下五除二将他裹成了一只大蚕蛹，然后在费渡头上屈指一弹。
费渡：“……”
不，这个走向似乎有点不对。
骆闻舟弹完他的头，又铁面无私地隔着被子在他身上拍了几下：“睡觉。”
费总万万没料到，这位声称要把自己裸/照装裱的骆警官竟是个“真正经”。他仿佛在闹市区的大街上邂逅了一只国家一级保护动物，十分震惊地愣怔了半晌，难以置信地伸手拉了一下锁在床头上的手铐：“骆闻舟，你就让我这么睡？”
骆闻舟当然不是这么想的，片刻后，他又重新走了进来，拎着个吹风机，开到最大功率，对着费总那“性感滴水”的脑袋就是一通“嗡嗡嗡”的乱吹，动作和每次给洗完澡的骆一锅吹毛一模一样。
骆一锅听到这熟悉的动静，从门缝往里张望了一眼，发现那铲屎的正在对另一个人实施“非猫的虐待”，顿时心有戚戚然，唯恐下一个轮到自己，